昀释

三年前开始把死这个念头埋在脑子里，是在妈妈重病的时候。那时候想，如果我能替她，于我于这个家都是一件好事。
在后来的自我反省中，总觉得人并没有活在这个世界上的意义。之所以还活着，只是因为还没有死的理由罢了。
于是变成了生存意志和死亡想忘此消彼长的抗衡。在平常的日子，两者接近持平。而稍微有点鸡毛蒜皮的小事，生存意志就会低于死亡想往。
就理性而言，我也明白这些都是不足道的，但是天平已经倾斜了。

最近在知乎上刷问答。脑子里有个想法盘庚不去。是什么让你在想死的时候又放弃了呢。只是因为此生能尽的孝，只有不在爸爸之前走吧。
我和家人的感情之淡泊，连我自己都觉得不可思议。这次老爸住院，说实话对我本来就不太稳定的心绪是有打击的。
去年去看了精神科的医生，开了药。其实我不知道我是不是病了。去看医生的触发点是一段时间间或的情绪奔溃。私心则想，如果这是因为病了，那么我至少还可以用药物缓解这种状态。如果不是生病，那我的余生都将在这种孤独绝望的情绪中度过了。结果医生只是依主诉开了点抗抑郁药，我获得的信息并没有比在网上能看到的更多。问题没有得到解决。


今天仅仅是在群里看到小孩子吵闹的视频，我就开始惧怕这种社群关系将来会跟我发生更多联系。转而想，就现在这样死去也未尝不可啊。
每每有些这样惊人的想法，我似乎都会自己意识到。感觉就仿佛事先知道了测试规则，导致测试结果失准。
很没意思，找不到任何依据可以知道和自己相关的情况。就仿佛人可以照镜子，却永远不可能直接看到自己的脸。
我可能得做点什么，增加羁绊，否则生存意志大概很快就跌到谷底了。啊可是增加羁绊不就是我最大的恐惧吗。